Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит 
инструктаж.:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем 
аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
- Есть! А инструменты брать?

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского 
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой 
странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий 
знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в 
партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.

Пpиходит подвыпивший мужик в ресторан и просит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу 
музыканты подумали и давай играть: "А у кошки четыре ноги..." "Hееее!" - кpичит мужик - "Не та 
песня!" Музыканты снова игpают: "Жил да был черный кот за углом...". "Hеееее! Не эта" - кpичит 
мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет." 
Мужик высморкался и затянул нестройным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я 
сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого 
композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит 
сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного 
из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит 
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит 
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник 
наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Кролик и удав столкнулись в темноте.
Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное это кролик.
Кролик:
- Холодный, скользкий, без ушей, без рук... Это дирижёр!


Звукорежиссёр - пианисту:
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
- A как же соната?..
Звукорежиссёр:
- Нарежем!

Знаете, как заставить альтиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

- Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

 

Куда дальше?

Анекдоты:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16 Хоровые анекдоты: 1-2-3 Анекдоты про альтистов

Истории: 1 - 2 - 3 - 4 Все, что Вы хотели узнать о музыке, но боялись спросить Правила поведения в оркестре - Экзамен для альтистов - Не может быть! Моцарт и Сальери - маленькая сантехническая трагедия Любите теноров!

Давайте обсудим увиденное!
Выскажите свое мнение, задайте вопрос, предложите тему

на главную | карта сайта | поиск | оркестр | композиторы | анекдоты 
mp3 недели и обзор | каталог ссылок | другие проекты | mail автора