Музыкальные
анекдоты
Пришел в симфонический
оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет
у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго
тромбона,
и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком
это месте он сделал,
и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам.
Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит,
пожалуйста, еще раз с третьей цифры...
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста,
с пятого такта одни духовые...
Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но
теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар".
Второй тромбон:
- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря
на то,
что какой-то идиот мне тут "бемоль" нарисовал.
- Трубы! Я прошу вас играть с большей динамикой!
- Но Маэстро! Мы и так играем громко!!!
Вовочка приходит домой из школы и подбегает к маме:
- Мамочка! Я сегодня ответил алфавит. И не сделал ни одной ошибки! Все добрались
только до
"К", а я сказал все буквы!
- Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!
На следующий день:
- Мамочка! Я сегодня просчитал до ста! Все смогли только до шестидесяти, а
я смог до ста!
- Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!
На следующий день:
- Мамочка! Сегодня у всего измерили рост и я оказался самым высоким в классе.
Это тоже потому,
что я альтист?
- Нет, Вовочка! Это потому, что тебе 26 лет...
В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, -
подумать только, освистать великого Верди!
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один
занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне
бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, во втором такте так фальшивил!
Серьезная мысль одного музыканта:
Весьма отрезвляет мысль, что Моцарт в моём возрасте уже год как умер.
Приходит в филармонию
начинающий композитор, предлагает свое новое произведение,
а название его сказать стесняется. Директор говорит:
- Не стесняйтесь
Тот отвечает, весь краснея:
- Я назвал его "Эх, так твою мать!".
Директор подумал и говорит:
- А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.
Куда дальше? |
Анекдоты:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16
|
Истории:
1 - 2
- 3 - 4 |
Давайте
обсудим увиденное!
Выскажите свое мнение, задайте вопрос, предложите
тему
на
главную | карта сайта | поиск
| оркестр | композиторы |
анекдоты
mp3
недели и обзор |
каталог ссылок | другие
проекты | mail автора